Xiaochen 的个人资料emmie & emmie照片日志列表更多  |  工具 帮助 |
|
|
赖床记
枕边闹钟狂响，外面老妈狂喊，里面的我，还是决心捂上耳朵，团在被子里，我不要起床，我要睡觉，我不想上班，不想上班嘛...就在我自己给自己念叨的时候，老妈突然破门而入，直捣我窝，一把拿走了被子。起先我缩成一团，想装可怜，好让老妈主动把被子还给我。后来我开始跟老妈开始抢被子，因为老妈并不为我的可怜所动。我爬了起来，用力拽回老妈手上的我的被子。我只有一个念头，一个坚定的念头，我不要上班，不要上班，我要温暖的被窝，我要睡觉！却不料，老妈立即松了手，留下一句，这么大了，还这么小孩子气，跟上学一样，你睡吧，看你睡得着睡不着！
我站在地板上，赤着脚，被子的一角耷拉在地上，想起小时候，每次寒假后第一天上学的情景，我在床上，抱着被子，踢着腿，对着妈妈喊，我不要上学，我要睡觉...
愣了几秒钟，手脚冰凉，我开始穿昨天晚上准备好的衣服，跟上学时候一样，只是那时准备好的时候校服而已。我拿出书包，把昨晚整理在背包的东西，一件一件转移到书包里，因为突然很想很想背书包今天。
在地铁里，痴痴地望着窗外，感受到了地铁速度，也感受到了时间的速度，一个转移，就到了下一站，一个转身，就真的25了。
眼睛看见的还是大学毕业时的不舍和憧憬，脚踝却已站在了工作近三年的履历上。小时候吵着要长大要独立，现在呢，多希望能长地慢一点再慢一点，甚至能回到过去。
想回去，不是因为遗憾，而是因为怀念。怀念曾经的无知懵懂，怀念曾经的无忧无虑，怀念曾经的童年无忌，怀念曾经的单纯美好...
多希望能再像以前一样可以假装生病，任意撒娇；可以在新年里和兄弟姐妹随意妄为；可以在想要的时候说要，在不想要的时候说不要...
那如今，就一步一步走满身边的每分每秒吧！想赖床的时候，就赖床... Fernando Verdasco 25与1的较量，男人间的对决，西班牙的精神，cool! 可爱的阳光 就顺着那道阳光寻找海洋
抓住阳光飞向阳光
有些事情根本就不要去想 抓住阳光拥抱阳光 只要你想只要你想什么都在前方 闪闪的太阳，浓浓的阳光，洒在地上，包围着身体和身体周围。抬起头，无边无边的淡蓝，大朵大朵的白云。闭上眼睛，热热的光温柔的抚摸着脸，眼睛，鼻子然后嘴唇。用力的伸开双手，在这全是阳光的地方，咧开嘴，给一个满分的微笑，然后，划一个360，两个360......
这就是可爱的上海，可爱的这一周，整个城市被阳光包围，被温柔弥漫，被快乐侵蚀。
这久违的可爱的阳光，我要努力把它记下，记住它播撒的色彩，记住它留下的体温！
暖暖的，温暖了人世的冷漠！
柔柔的，柔和了紧凑的生活！
大大的，宽容了川域，拥抱了天地！ 心疼 因为爱过，所以慈悲。
因为懂得，所以宽容。
——张爱玲
眼泪从眼眼镜后自然的滑落，不断的滑落下来，不想让别人看见，不想让自己看见。
我好想在夜晚找个没有人烟的施工地，把自己掩埋在庞大的吊车中间，开启泪腺，大哭一场，张开喉咙，大声地哭一场，为我不能给你们带来的幸福，为我不能为你们的幸福所做的，所有所有。
就让我的眼泪落体，填平被挖糟的空洞，一个一个，一个一个...... 我们都失去过，埋怨过，痛过，想不清楚想不明白过。而时间，时间会让这些都沉淀，分离出属于你的和你的收获。
因为经历过，所以才心疼，心疼你们闪烁的眼神和承诺的等待，心疼你们的宽容和理解。
我心疼，真真切切的心疼你们每一颗心，只是，造物者有他的造物方式，每个人的心只有一颗，它所等待的心也只有一颗，只能是一个颗，最后厮守的，也只会是一颗。
谢谢，真的谢谢，每一个关心的小动作，很难说出却仍说出口的祝福，我都会牢牢的记住，锁在我心里最深处的那个盒子。几十年以后，想起你们，想起你们为我所做的，我还是会幸福地微笑着，不管身边那个人是谁。
每一个人都有一个自己的守护天使，你们的天使也在某一个地方守候着，守候着某一天与你们相遇，然后过去会变得模糊，伤疤会变得模糊，曾以为爱得煎熬的都模糊了，剩下的只有幸福，全部是幸福。 十字路口 我想他，这个人无时无刻不留在我心里。
我自问他此刻在什么地方，在做什么，在想什么。跟谁说话，又迷惑了谁。
——《嫁给风的女孩》
星期五早上接到蛋蛋的电话，那一刻，我似乎也是随之失去心智的。一个争吵的电话可以让所有感情在一瞬间爆发，抹煞，然后结束。无力地拿起手边的日历，昨天，和蛋蛋的消息还在手机里写着，今天，就要划上句号了吗？我茫然地翻着日历，一页一页，用力地掠过每一个日期，我想要，想要把它们全部都抹去，还是全部记住？我在想起些什么，想到些什么，这么近，又那么远？我努力使自己冷静下来，不再去想那些已经逝去的，或者那些还没有发生的。
地球转过身去，太阳消失了，鸭子和蛋蛋在房间里，电视中不断地放着杂乱的广告，谁的视线都没有离开。蛋蛋疲惫地说着，他们在电话中激烈地吵架，在见面时冷静地说着分开。六年前，他在她心上埋下了一颗种子，六年的时间，他在她心里长成了一棵大树，而六年后的现在，却要把他连心拔起。鸭子和我心疼地看着，沉默着，因为我们都知道，这段感情如果真得这么结束了，那她的心不仅仅是被掏空了，更是不再完整了。蛋蛋说，他说他对她的感情已经变成了责任，只有责任，而他们每天打电话，每个星期吃饭见面都已经变成了习惯，所有的都只是机械式地进行而已。她说，他们因为所面对的问题而不休止地争吵，感情就在争吵中慢慢隔阂了，磨光了，剩下的只是疲惫，烦躁，习惯和责任。用六年感情培养的熟悉，默契和信任，要用多少时间去遗忘；这些年融于生活的习惯，要用多少时间去改变；责任，这已经渗入血液的责任，又要用多少不安和内疚去放下？
爱情，婚姻，现实，习惯和责任到显示着什么样的关系？我以为，婚姻源于爱情，习惯和责任则包括于爱情和婚姻，现实（背景和钱财）干扰着爱情的方向并考验着爱情走向婚姻的过程。现实会让人选择雄厚的背景和财富而跳过爱情，直涉婚姻；现实能给爱情设下了重重的障碍，往往以经济作为手段，让人在艰苦和爱情中做选择，面包还是爱情？
我不知道我是否很傻，还是太致力于小时候对童话故事的记忆，我会选择爱情，用信任，理解，包容，宽容和心与心的沟通去逾越困难和艰辛，然后和所爱的人一起创造面包。也许很多人会说我天真，即使我选择了坚守纯洁的爱情，他也未必能够和我一起坚守到底，可是我依然相信，即使他不是，未来也总会有这样一个人陪我走过接下来的日子。这样，在生命的尽头，当我回顾一生的时候，才不会因为往事如烟而有所遗憾，而遗憾是最叫人刺痛和铭心的东西。
习惯和责任我想应该是爱情的一种升华，由互不相识的陌生人到有习惯和责任的亲人，没有任何血液关系却有如有血液关系一般。每天早晨醒来，睁开眼，你的潜意识就会想到他，因为他就在那里，在你现在的生命中的，你们习惯地打电话，见面，可以说是机械的，机械的就像每天刷牙一样，你没有刷牙的激情和欲望，可是你还是会每天早晚固定的刷牙。你从来不会去想有一天你不能刷牙了，但如果现在开始，真得让你改变这个习惯，不准刷牙，你是否能够接受，或者说是承受？
爱情久了，就是一种习惯，你习惯把第一时间得知的事情告诉他，你习惯和他分享秘密，你习惯每天和他通电话或者消息，你习惯每天想念他一遍，你习惯每天想他现在在做什么，遇到些什么人，什么样的心情......这些小习惯在习惯了以后，就不会再在意，可是一旦失去了这些习惯，你就会知道什么叫六神无主，什么寂寞，什么叫想念了......
蛋蛋，只要你确定了，下定决心决不后悔了，那么，不管你在这个十字路口选择走向哪里，我们都会陪你走过去的...... 幸福彩虹任何一件事情，只要心甘情愿，总是能够变得简单。
——安妮宝贝
小时候，没有见过彩虹，想画彩虹的时候，浮想下它的样子，红橙黄绿蓝滇紫挂在蓝天和白云中，然后拿起笔，就这么画下了。之后，叫嚷着让妈妈看，问妈妈，你看我画的好不好，而妈妈总会敷衍地说好，尽管如此，我还是会觉得自己的彩虹很美很美，因为，我喜欢彩虹，这就是我心中的彩虹。慢慢的长大了，这些往事似乎早已被记忆和时代封锁了，直到前天那晚，才唤醒了内心深处的那道彩虹，才恍然大悟，原来彩虹真是画下的那个样子，弯弯的桥，上了一层一层透薄的颜色，跨在透蓝透蓝的天空里，偶尔有一片云云遮住了一小处。坐在公车上，穿梭在大朵大朵的白云里，让人想起了棉花糖的味道，一个转弯，转过了彩虹的桥脚下，一个转弯，看见了童年蜡笔下的彩虹。后来，它慢慢在天色渐暗中，淡了...突然有一个念头，想要许下一个心愿，让上天把我的心愿随这份赐予人间的礼物一起收回，或许他会听得见，或许有一天，它会实现...
其实生活可以很简单，想要彩虹，就拿起笔去画吧，也许未来的某一天，它就突然出现了，出现在你眼前，很大，很近，很真实。
小时候，想画彩虹，所以画下了，长大，看见彩虹，所以知道它与心中的一样美。
现在，有一个心愿，所以心甘情愿地去做，因为我相信，我们的幸福会和期待中的彩虹一样，一样清澈，一样刻骨，一样一样美。 因为你爱我
看阳光在闪耀看你的背影
你不过离开十五秒 回头看看我你的微笑 我怦然心跳 穿越过人群我并不在意
错过最后一班的捷运 慢慢走着慢慢的想着 你的每一个神情
因为在我的心上现在有了一个人
因为在你身旁我不再害怕生命的空洞 现在一切是那么美丽 因为你爱我我不会再寂寞 忽然明白了我们的相遇 是找到另一个自己 绽quelque chose dans mon coeur...
quand je dors pas seule dans la nuit seule dans la ville endormie il y a des voix qui me chuchotent tout bas une histoire qui n'est rien qu'à moi quelque chose dans mon coeur... écrire avec mon écriture
mes passions secrèts sur les mûrs tout savoir de ces moments que j'ai vu dans des films seulement et pouvoir revenir en arrière 这个春节，就像是《百年孤独》中的镜像，大段大段得重复着，相似的背景，相似的人物，相似的表情，相似的感觉。而这些人物虽然处于不同的页数，却像是隔着纸张讨论军训过似的，一致的笑脸，一致的口气，一致的问题，可谓高度一致得解决社会问题——单身公害。去年，还稳稳的在观众席上坐着，看着表姐和表哥的智力回答，却不料短短一年，就有了姐夫和定向大嫂。本想把表弟拉来，统一战线，可惜那些人物却清楚地记得，他还未成年。
然而，这白天的剧幕却不像书本，催人入眠，而是严重影响着睡眠。白天的对白不断地在耳边萦绕，于是我的脑袋慢慢膨胀，我开始思考着什么，这什么究竟是什么，却无法形容，无从表达，就像一场原本应该记忆犹新的梦，睁开眼，剩下只是具体的朦胧，仿似无字天书。 久了，雪的白，折射到眼睛，有些刺眼...... 然后，渐渐模糊，渐渐融化...... 再后来，开出了雪花，晶莹剔透...... I love you, Granny, really love you 从前，奶奶是女孩的奶奶，奶奶是女孩的羽翼。
以后，女孩是奶奶的女孩，女孩是奶奶的天地。
天使的翅膀
亲爱的奶奶，告诉我，你把翅膀藏哪里了？
在双手的慈爱里？ 在皱纹的坚韧里？
在白发的四季里？ 还是在双眸的天空里？
在你身体的这里，我找不到，
可是，我相信，我确定，你有一双翅膀，
因为，我知道，天使都有翅膀。
那一秒，是谁取的景？是这过于凄凉的秋天还是我过于诚实的瞳孔？她就像座还未完工的雕塑，眼睛里没有快乐，也没有悲伤，安静地端详着楼下的地面，然后慢慢延伸，越过城市，穿过喧闹...她在等待，平静地等待艺术诞生的那一天，那一天，雕塑是什么样子的？她在猜测，是快乐的吗？是悲伤的吧？抑或只是个完工的雕塑，和世界上所有城市的所有雕塑一样，只是雕塑...
奶奶中风是五天前，而这5天她却整整跨越了半辈子。捧起奶奶的脸，中风引起的不对称，杂乱的皱纹，模糊的眉形，松垮的眼窝，恍惚的眼神，好像连眨眼都是疲倦的，都是多余的。秒针轻轻地在钟盘滑过，那是从来都被忽略一秒，岁月，却重重地砸向成千上万个身体，这么用力的，这么明确的，这么毫不犹豫的要把它们压榨到最小的空间。三角花园里，奶奶在远处看着我学走路；我正面朝下的摔伤了鼻子，奶奶说，等你自己爬起来就带你去医院；夏天的藤椅，我坐在奶奶膝上，听她说平淡的小事，却学会了理解、善良、宽容、奋进和知足；我坐在奶奶买的电脑前，告诉奶奶什么是网络，奶奶说要努力走在前头；我拿着奶奶省吃俭用的钱出去活动，奶奶说再苦再穷，绝不眼红别人的，绝不能拿别人的，这是知足，是尊严，也是本分...那个不顾反对，嫁给大她近20岁的男人的女人，那个从富贵跌入贫困的没有怨言的女人，那个孑身养大四个孩子的坚韧的女人，那个给流浪汉送饭送被子的善良女人，只能生存在我的记忆深处了吗？不，我不要记忆，我宁愿不要那个女人，我只要眼前的这个近乎绝望的老讴...
书本华说得对，人出生的一刻就是痛苦的开始。所以带着哭声降临的我们才能活着，眼泪是我们的洗礼，所以我们必须看着养育我们的人一个一个放不下的离开，看着我们养育的人与我们撕心裂肺的离别...
确定的是车站，不确定的是时刻表，我们，终要走上列车，随着它去下一个站点，或者再也没有站点...
突然觉得很傻，既然结局已经写下，为什么我们还要剧情？ it's your turn被Ａｎｎｉｅ点名...第一次被点名，希望不会是被点名的起点... 游戏规则： 新规则哦～～（又来） 1）如果上天给你一个机会，让你梦想成真，你的愿望是？ 2）你现在过的好吗？ 3）怎么忘记一个不该喜欢的人? 4) 如果开一个实体店，经营什么好呢？ 5）什么时候结婚？ 6）喜欢动漫吗? 7）有没有觉得每天离自己的梦想更进一步？ 9）你爱回忆过去吗？ 10) 万一失手杀了人该怎么办？ 11）如果你的男（女）朋友欺骗你了，你会怎么样？ 12）喜欢和什么样的人做朋友？ 13)你喜欢喝酒吗？喜欢怎么去喝酒？ 14）还会为你的偶像或是曾经的偶像激动疯狂吗？ 15)你最喜欢吃什么？ 16)对你而言，我是怎样的朋友？ 19）最近最快乐的事情是什么? 20）选择现在的专业有没有后悔？ 21）请用一句话形容你的初恋？ 加上的问题： 22）相信自己能和最喜欢的人结婚吗？ 点名．．．点名．．． 睡人，Justin，Michael．．． trainning in Beijing 对于正在寻找新的起点的好朋友，除了祝福之外，想告诉你们，请相信能量守恒定律，现在的你越坎坷，以后的你越精彩！
第一次真正意义上一个人离开上海，才体会到父母、朋友和家人当初的担忧是非常准确的。如果毕业后真的选择去法国读5年的新闻，我想中途逃回大家身边的可能性是over 80 percent。当然也可能爆发出我未知的生存能力，成功的收获这些日子。回想起当时自己给自己制造的茫然与矛盾，真是应对了那四个字，庸人自扰。人生本就是在选择中独辟蹊径，只要每一次踩下去的重量一样，总会看到、触摸到那片风景。
毕业前，曾认为我真得可以有能力，有信念去努力实现埋在血液中的梦想。可是现实太刺眼，记者早已不再是由信念孵化的，而是被社会腐化的。于是我失望了，放弃了，选择了普通的工作。当时，我以为除了做记者，我会冷漠的对待其他的职业。只是，对于刚毕业的我们，也许真的天真了些，想法和现实往往是背道而驰的。在许多公司里进进出出后，找到了现在的公司。时间虽然不长，但是我确定已经慢慢地喜欢上了，并且在这里请大家做个见证：不再做袋鼠了...
现在想来，对于当初的决定，是好是坏，都无法判断，唯有微笑地走下去... music and lyric
这些日子纷纷扰扰的感情太多太多，无从表达，无从安慰。 听过的，说过的，想好的，不是把现实打败，就是被现实打败。 我问：“你想忘记吗，会忘记吗，能忘记吗？” 你问：“为什么忘不掉？” 你说：“这辈子都忘不掉。” 既然不能忘掉，不想忘掉，一辈子都要背着它，那么，就不要忘掉。 给自己一点希望，给自己一个好好生活的理由， 告诉自己，有一天，他（她）会知道，会想起，会回来，带着你一直一直想要的幸福。 因为nothing is impossible，所以要一直一直相信希望，带着快乐。 你又问：“坚持还是放手？” 有人说：“长痛不如短痛。” 我说：“如果爱没有湮灭，就勇敢地去爱，勇敢地去痛，勇敢地去接受幸福的考验。” films in memory
背靠着背 屋簷下的昨天 肩并着肩 夕阳下多刺眼 海洋的对岸是梦想的港湾 越过一片海是你在的港湾 风轻轻吹 寄来你的卡片 那个渐渐懂事的你 依然怀抱天真的可爱 昨天，一个月的最后一天，07年第一个月的最后一天，为我自认的宠物驱逐霉运的第一天，也是某位死党有男朋友的第一个生日，所以，我也以最特殊的方式向它作了最奉献的告别——48.6的热度。
用整整一个下午的时间窝在厚厚的几层被子里，想着办公室里正渴望着一张床，期待着下班铃声的那些朋友，有些克制不住的、不道德的兴奋。我努力在香香的大床，香香的被子里睁大眼睛，不想就这样睡着了，不想就这样眼睁睁地浪费了很久没有感受的快乐和温暖。幼儿园里，曾经你一头我一脚不情愿的睡午觉，常常因为影响其它小朋友而被老师拉到一边；小学里在老师的监视下假意睡觉，然后偷偷地睁开眼睛，与同桌偷偷地挤眉弄眼；初中里，学农的晚上，与好朋友躲在被子里，竖起耳朵听着，到底屋顶的夹板里有没有老鼠；高中的生存训练，半夜，同房的好朋友一个个被电视里快要爬出的真子吓到另一个房间，还清楚的记得，当时自己是赤着脚就夺门而出的；接下来，大概就长到了165cm了吧，进了大学，半夜里听着寝室某位高音歌手唱青藏高原，唱到她颤抖，笑到对门冒着危险，顶着潮湿阴冷的空气，在门前高亢地咒骂。毕业后的夏天，幸运的还继续做了几个月的学生，一群读雅思的人，跟着牛柳同学到处疯狂，虽然当时想来有些浪费时间，但现在翻翻那些数码照片，总忍不住一个人傻傻地微笑，然后再挂上几点眼泪......
也许就这样模模糊糊地睡着了，原来梦境可以如此真实，微笑的嘴角，加上甜蜜的眼泪......为什么，痛，过去了，就变成了遗憾；为什么，恨，过去了，就变成了傻；为什么，爱，过去了，就连着痛与恨变成了美丽的电影，像是自己的片断，又像是与自己无关.....
只是，过去再似烟花，再似彩虹，也只是虚幻，留下的只有胶片，只能放映，不能其中，于是，摸到手机，抓住真实的、现在的。
曾几何时，一直以为自己是真实的，坚持着自己的方式，直到错失了，痛醒了，悔过了，才突然发现脚下的，一直是昨天的。微笑的嘴角是昨天的，眼前镜子里没有笑声，悲伤的眼泪是昨天的，现在的手指没有被淋湿。可我享受看电影的感动，而电影在它出现的那一刻就注定了不永生。所以我会试着努力让昨天成为今天的电影，所以为了明天更精彩的片断，我要今天过的美美的。
不知道曾陪我一起笑过哭过的你们走得很远吗？在你们自己的国度还会不会想起我们的美好时光？
那时候谈到的梦想还在努力实现吗？那时候向往的爱情你们邂逅了吗？
说好心贴着心，走得再远也不会分开的誓言还经常想起吗？
不要因为工作的忙碌，忘了我们的承诺。不要因为在世界不同的角落，抛下我们的誓言。
我知道工作繁忙的时候，我也会偶尔忽略，我知道生活烦恼的时候，我也会偶尔想不起，我想我会从今天开始，从离开被窝的那刻开始，常常看看窗外的蓝天，夜晚的星空，想想我们的青春底片。
祝福我所有的朋友，一切都好！
whenever you remeber Whenever You Remember
--Carrie Underwood
When you look back on times we had
I hope you smile And know that through the good and through the bad I was on your side when nobody could hold us down We claimed the brightest star And we, we came so far And no they won't forget Whenever you remember times gone by Remember how we held our heads so high When all this world was there for us And we believe that we could touch the sky Whenever you remember, I'll be there Remember how we reached that dream together Whenever you remember When you think back on all we've done I hope you're proud When you look back and see how far we've come It was our time to shine And nobody could hold us down They thought they'd see us fall But we, we stood so tall And no we won't forget We claimed the brightest star And we, we came so far And know that we showed them all And no they won't forget 我们的第一次不能说是见面，而是相遇，因为当时我们脸部的朝向是一致的。当时，教室前面的录音机正在高声朗读，我本想以迅雷不及掩耳的速度直奔最后排最靠里的那个位置，却不料被正中间的你所劫，劫持我停在你背后的你宏亮的窃窃私语，我左右顾盼，然而，除了我和你手中的听力书以外，并未发现其他一人半物。于是，我在你右边坐下，直觉告诉我左边这个小小爆炸头（因为你头发少，爆不起多少来）是在对听力书说话，而不是几秒钟前站在你身后的我。 由于我的迟到恶习，五分钟后就迎来了课间休息。一下课，你赶忙拿出康师傅蓝梅三层夹心饼干，开始了你的早餐，并询问我“中午吃什么”，当然，自此之后，整整2 个月的雅思都被这句“中午吃什么”引导着。对于当时你是怎么给我饼干的，以及后来我吃了没吃，都已经记忆模糊了，只是记得坐在你边上，我穿得好似刚从南极降落，而你显然是秋天入冬的模样，绿色V字形薄薄的毛衣、格子尼裙子，外加一双褐色及膝靴。 因你的想法，中午去了KFC，我见识了你的饭量，听说了你的故事，虽然外面下着雨，黑蒙蒙的，但是里面却阳光四射，暖洋洋的，很舒服，这是我对我们一拍即合的解释，也是和你在一起大部分时候的感觉。尽管后来的你有些霸道、有些上海女人的特质——“作”。 下午的课上，我们几乎忽略了rick和他的灰黑围巾（尽管rick说它很干净），聊得不亦乐乎。以至于后来被大家认为我们很多年的朋友了，也被rick称之为twins，前面那个形容词是什么，忘记了，或许根本没有形容词，只是暂时的幻觉…… 放学之后，我见到了前来接你回家的护柳使者，犹拿报纸半遮面，等在楼下，既不让过路女生欣赏佳容，也不欣赏过路女生的佳容，也许当时看着你拉着他小跳步的背影，你已经不知不觉在我心里留了间房…… 这就是我们冥冥中的第一天，也是我记忆深处不会抹去的一天。从那天起，每天晚上我们几乎都会发短信，打电话，一起期待第二天的早晨，你的早到，我的迟到，你的麦片，我的杯子，你的KFC，我的MCDONALDS，你的EASY，我的看电影，你的丢三落四，我的跌跌撞撞…… 直到如今，你在我生命中的时间依然短得像过客，但却在我的心底划出了一大片星空，我们的故事和约定都挂在那里。我不确定，也不在乎我在你那里是否留下了些什么，是否只是匆匆而过，可是我知道不求收获的付出在付出的时候就是一种收获。所以不要对我说谢谢我的顺从，因为在认识你的那一刻我就收获了你的快乐，你的忧伤，你的冲动，你的无力，你的勇敢，你的恐慌，你的执著，你的绝望，你的胡思乱想，你的敢爱敢恨。 我不想对你说，你在我心里有多重要，我希望你能慢慢感受、慢慢体会，直到看见。所以不要再问谁，“我对你重不重要”，学着用感觉去寻找，用心去聆听，你会找到你要的答案。 我不想问你，你在我面前是不是完完整整、彻彻底底的你，因为我总能感觉到你不愿透漏、不愿想起的某种绝望和死亡。表皮的愈合不代表的肉体愈合，肉眼找不到的的伤口下面，也许已经血肉模糊。我只希望你能早日打开伤口，让某一个人愿意为你治愈的为你治愈，让你复原，给你勇气，给你希望。这一个人可能是你自己，也肯能是路过你生命的人，但绝对不会是时间和面具。 最后，我想告诉你，2006年7月28日，我会在飞机离开地平线的时候，把我们的快乐与纠结卷成一筒星星的手卷，在你不经意想起我的某个夜晚，让它为你释放我们的电影；三年后的某一天，我会在飞机再次回到地平线的时候，收回我们的欢笑与悲伤，把它好好封存，直到最初的、完整的你亲自拿着钥匙来将它打开。 lemon lemon
曾经以为坚强的意义是：即使在风雨中流浪，也不会被淋湿。22*365个日子，我躲在雨伞里，躲在雨披里，躲在雨靴里，再大的狂风暴雨也不能穿透我的肌肤。所以，我想我是坚强的，总是坚强的。却忘记了风雨会将体温冰冻，冰冻的体温会将机能停止。
风雨过后留下的是隐形的寒气，积聚的寒气在阳光下变成了露珠。露珠在塑料外套里不再晶莹剔透，不再拥有温暖的特权，而是等待下一场风暴雨，催化冰冻。
22年的从前，我的坚强在薄膜里腐朽；22年的现在，我的体温在薄膜里降温；22年的以后，我的思想是否还住在我的躯壳？我不确定。我确定的只是，如果我还继续在那个薄膜里过着自以为那样的生活，那么，破碎是唯一的结果。
露宿风雨的滋味一定是涩涩的，也许就像青柠的味道，总会留下一丝余甜。我想也许这就是我喜欢青柠的原因吧。 停摆 今天，什么都没有改变，什么都没有离开，可突然变得沉重，是什么在滋长？是记忆吧。记忆一旦牵动，一旦掠过，冰雪就会融化，就会外溢。昨天的美好让今天失望，昨天的悲伤让今天绝望。
今天的时钟从不摇摆，摇摆的是昨天而已。昨天在移动它的脚步，今天在累积它的无助。不断地长大，不断地累积，膨胀到淹没明天……
小孩的昨天很少，所以总是无忧无虑；青年的昨天不多，所以只有青春期的烦恼；中年人度过的昨天已有一半，所以伤疤都爬到了身上；老年人得到了昨天的宽容，因为它已占据所有。
大学四年的生活已燃烧成灰烬，如果可以选择，我宁愿选择一同燃尽，而不是现在，看着它被点燃，看着它被风带走，却无能为力。
2个月的雅思学习，60天的相濡以沫，前一秒，快乐还朝着太阳长长地伸出手臂，这一秒，瞥见的却是苍白的云幕。笑声消逝的那一秒，我的世界还在，正如所有的人一样，钟摆还停留在原来的角度，是它从未移动，还是已经悄然地划了弧度，360度的弧度？
曾经梦见一只凌空的小鸟，它围着鸟巢不停飞行，它没有离开的勇气，也没有盘旋的力气。它不知道是该反抗还是该这样屈绕，翅膀就在背上，它却不能飞翔。因为在这里，受伤了还有自己安全又熟悉的小屋，因为在远方，看到只是不停不停移动的浮云。
为什么要有开始，既然说结束没有终点；为什么要有记忆，既然说昨天只有悲凉；为什么要有感情，既然说向往自由；为什么说人与动物的区别是有记忆，既然记忆扼杀了今天，扼杀了希望？ happy birthday to you,mama今天是我最爱的人的生日，也是我最感激，最愧疚的人，一个为了我曾经被折磨了11个月的人。我的妈妈！2005年12月12日，是妈妈人生旅途的中点，是我与妈妈角色互换的起点。
从现在这一刻，从此以后我就是您的翅膀，您的精灵，您的保护神，正如您一如既往的爱我。
我是个倔强的孩子，任性，骄傲，我太渴望自由，有太强的自尊，曾经有太多太多的对不起，太多太多的不懂事，太多太多的伤害，我甚至看见过，曾几次您都有悄悄落泪，红着鼻子。
我知道您对我的付出不求回报，我知道您对我的无情总是宽容，因为我是您的宝贝，您的孩子。多少次，我后悔，我落泪，为我的伤害，我的冷酷，也许是残忍，我对你说声对不起好久好久了，只是您不知道，因为那是在我心里，在我望着您无助的眼神，在我的心被拧痛的时候。
今天，转折的日子，我要在这里告诉您：you are the best I love , ever love. I will leave you until my death! Sorry for everything I did to hurt you , Sorry , my angel , my fairy , my dear mummy.
Happy birthday to you & also to myself. |
|
|
